Piove

Sono tranquillo la pioggia poi fa posto al tempo bello
Così è da sempre e sempre resterà
E tutto cambia e tutto cambierà ancora 

E' bella la città quando piove. Dalla mia finestra vedo la pioggia scendere sui tetti come se fosse arrabbiata. Il cielo non è poi così grigio, a sprazzi si colora d'azzurro quasi volesse sfidarci. Solo qualche minuto fa splendeva il sole ed ora invece tutto è avvolto da questo manto d'argento che nasconde la vista delle montagne laggiù, oltre l'orizzonte che le separa dal lago. Per me una benedizione. Posso finalmente piangere, mescolare le mie lacrime alla pioggia e celare il mio lamento nel ticchettio delle gocce sul davanzale della finestra. Finalmente posso essere triste e gridare al mondo che sto male. Non devo più fingere di star bene e di sorridere. La pioggia mi avvolge nel suo abbraccio caldo, perché quando piove fa sempre più caldo. Le nuvole trattengono il calore e rendono tutto così incredilmente dolce. La pioggia mi rinfranca, mi consola e mi dice di stare tranquilla. Perché inevitabilmente dopo la pioggia, tornerà di nuovo a splendere il sole.

Dopo la pioggia viene il sereno,
brilla in cielo l'arcobaleno:
è come un ponte imbandierato
e il sole vi passa, festeggiato.
È bello guardare a naso in su
le sue bandiere rosse e blu.
Però lo si vede - questo è il male -
soltanto dopo il temporale.
Non sarebbe più conveniente
il temporale non farlo per niente?
Un arcobaleno senza tempesta,
questa si che sarebbe una festa.
Sarebbe una festa per tutta la terra
fare la pace prima della guerra.

(Gianni Rodari)

Lo strano caso di Isabella

Isabella, ve la presento, è la cugina tedesca di Donatella, la padella. Anche Isabella è una padella italiana ma vive in Germania quindi parla molto bene il tedesco. Purtroppo però da italiana non riesce sempre ad integrarsi con gli stili di vita culinari dei tedeschi. E questo a volte, la fa bruciare. Ieri mattina mi sono svegliata come di consueto molto presto e ovviamente prima del resto della squadra. Sono scesa in cucina per prepararmi un bel caffè italiano ed è stato allora che l'ho vista. Isabella era lì, tra i piatti della cena, apparentemente lavata e asciugata ma piangeva. Mi sono avvicinata e inorridita ho visto che era coperta di macchie d'olio dappertutto, ben avvinghiate ai suoi bellissimi fianchi rotondi. Ho cercato di soffocare il mio grido di disperazione. Ma come si fa a trattare una padella in questo modo? Presa dalla rabbia mi sono messa a lavare di nuovo tutte le stoviglie, ad asciugarle e a riporle al sicuro sulle mensole. Ho lavato e rivalato Isabella sperando di riuscire a rimuovere tutte le incrostazioni. Se in quel momento avessi avuto uno dei campioni tra le mani, avrei potuto ucciderlo a calci. Ma fortunamente è andato tutto bene e sono riuscita a rimettere a nuovo Isabella. E quando i tre moschettieri sono scesi a fare colazione ridendo e cantando e salutandomi come al solito in un italiano tutto loro strizzandomi l'occhio, non ho avuto il coraggio di insultarli. Ho sorriso e come al solito ho offerto loro i miei biscotti. Li guardo mentre scherzano, si prendono in giro e giocano con il pallone in salotto come fossero dei bambini. E li perdono. In fondo mi fanno sentire a casa.

E mi sento nuda...

Stasera è una splendida sera. E' una sera tranquilla, regna la pace. Dalle mie finestre senza tende guardo il cielo diventare sempre più nero al calare della notte. E mi sento nuda, come una stanza senza tende alle finestre. Essere arrivata qui è come essermi spogliata e adesso ho un nuovo vestito da cucirmi addosso. Mi sembra di avere tra le mani la possibilità di essere qualcun'altra, di costruirmi un'identità nuova, di essere quella che non sono mai stata. O forse questa è la possibilità di essere finalmente me stessa, di poter essere quella che sono, senza preoccuparmi dei giudizi degli altri, senza dover per forza mantenere un contegno. Qui posso ridere quando ne ho voglia, posso girare scalza per casa anche se so che poi i calzini li dovrò buttare. Qui posso piangere senza che nessuno me ne chieda il perché. Posso essere triste o felice senza che nessuno me ne chieda poi il conto. Mangio pasta alle cinque del pomeriggio, solo perché mi va. Faccio colazione alle 6 del mattino soltanto per sentire il rumore della città che si sveglia. Passeggio senza una meta senza temere di incontrare qualcuno che interrompa il silenzioso dialogo con me stessa. Esco senza giacca e non prendo l'ombrello quando piove perché a me piace bagnarmi sotto la pioggia e non c'è nessuno a dirmi che poi sicuramente mi ammalerò. E mi sento nuda di fronte a questo cielo che si scurisce. C'è un'unica stella lassù, forse addirittura non è una stella ma Venere, che sembra ridere a sentire me fremere nell'attesa di una nuova giornata qui, in questo posto dalle mille opportunità. Mi addormento pensando a cosa mi riserverà il domani e quale vestito mettere per l'occasione. Qui potrei tranquillamente indossare scarpe verdi sotto i jeans azzurri, potrei mettere la giacca rossa su pantaloni fucsia, potrei addirittura uscire in ciabatte. Nessuno se ne accorgerebbe. Qui a nessuno importa di che colore sei, qui puoi essere davvero del colore che vuoi. E allora guardo fuori dalla mia finestra senza tende e mi sento nuda di fronte al cielo ormai scuro. E mi sento nuda a pensare che in fondo, anche se così lontani, questo è lo stesso cielo che guardi anche tu.

Profumo

 Quando sarò vecchio, sarò vecchio
nessuno dovrà più venirmi a rompere i coglioni
Quello che avrò fatto, l'avrò fatto
vorrò soltanto stare a ricordare i giorni buoni
Molti che conosco saran morti
sepolti sopra metri di irriconoscenza
Me ne starò vecchio a ricordare
che non ho ringraziato mai a sufficienza
chi mi regalò qualche rima baciata
chi mi ha fatto stare bene una serata
chi mi ha raccontato qualche bella storia
anche se non era vera

Il tuo odore è svanito con la stessa discrezione e velocità di come è arrivato. Un soffio di primavera, una brezza che scalda per un momento, ma che non è abbastanza forte per evitare di essere travolta dalle nuvole. E' stato un po' così anche per noi. Troppo breve quell'attimo perfino per riuscire poi a ricordarlo. Mi sono sentita importante, matura quasi fossi io il centro di tutto, del tuo mondo così ancora ristretto. Quante cose ancora hai da vedere, quante cose ancora ti faranno soffrire e imparerai anche tu che non sempre possiamo avere tutto ciò che desideriamo. La tua innocenza è contagiosa, mi piacerebbe essere così. Ma non posso evitare di essere quello che sono e non posso di certo essere quello che non sono. Ci sono cose che io proprio non so fare e adesso è troppo tardi per imparare. Sì, forse è vero che qui gli schemi sociali non contano, eppure noi tutti li abbiamo. Anche tu, senza rendertene pienamente conto. Ma è bello pensare che un giorno sarò lì a ricordare tutto questo come la nostra impossibilità, o forse sarebbe meglio dire la nostra non possibilità. E dopo che avrò fatto ancora tanta strada, e magari non ricorderò nemmeno più il tuo nome, starò lì a ripensare a quel tuo sguardo rubato nella confusione più totale, a quella incredibile istantanea complicità che per un minuto troppo breve ci ha legati a doppio nodo; starò lì a ripensare a te, seduto su quella sedia mentre mi guardi ammaliato, mi strizzi l'occhio e sai che mi hai reso felice. Starò lì a ripensare di non averti mai ringraziato a sufficienza perché tu, per un attimo, per un solo istante della mia vita, con il tuo sorriso da bambino, con quella tua aria da ragazzino felice in un parco giochi, mi hai fatto stare bene una serata e mi hai raccontato una bella storia, anche se purtroppo quella storia, non era vera.

Eccomi

Ebbene sono arrivata. Solo da due giorni, ma sono le impressioni iniziali quelle che contano. E allora cosa dire? La città è fantastica, assolutamente meravigliosa. Sono molto contenta di aver scelto questo periodo per partire perché secondo me Konstanz sta dando il meglio di sé. L'università è in cima ad una collina da cui si domina l'intero lago e pensare che su quel lago di affacciano ben tre diversi stati europei, non so mi rende orgogliosa di essere qui. Lo sconforto però è arrivato ben presto quando mi sono ritrovata a fare i conti con i tedeschi. La Germania è bella, peccato che ci sono i tedeschi. Sapevo che le cose all'inizio non sarebbero state facili, ma pensare di dover derattizzare il mio alloggio quello no, abbiate pazienza. Ma tutto diventa esperienza, quindi ci si rimbocca le maniche e si cerca altro. La voglia di scappare via e tornare tra le braccia della propria terra c'è ogni minuto, ma poi passeggio sul lungo lago, penso a quale meravgilia il Signore mi ha donato, stringo i denti e cerco gli annunci sui lampioni. Anche perché tra i mille doni che ho ricevuto, c'è un metro e novantadue di entusiasmo, vitalità ed estrema generosità. Quel calore umano che solo gli italiani sanno dare, quella bellezza così sfacciata quanto inconsapevole di un sorriso che ti illumina la giornata e ti fa pensare che è per persone come lui che vale la pena tentare. Grazie Luca.

Si parte

Ebbene sì, è arrivato il momento di prendere le valigie e partire. Sembrava una cosa lontanissima, invece il tempo è volato e solo 24 ore mi separano dalla partenza. Partire non vuol dire per forza lasciare qualcuno o qualcosa. Piuttosto lo vedo come aggiungere a tutti quei qualcuno e a tutti quei qualcosa che già abbiamo, altri qualcuno e altri qualcosa che ancora non conosciamo. Partire vuol dire rendere le cose che già abbiamo, ancora più importanti perché è quando ci separiamo da esse che capiamo quanto valgono per noi. La partenza è sempre ricca di speranze e di aspettative, ti mette sempre addosso quell'adrenalina delle grandi avventure, quella carica che mi rende inquieta, che non mi lascia riposare, che mi costringe a stare sempre in movimento. Non vedo l'ora di andare, di vedere altri luoghi, di conoscere altre persone, di parlare in un'altra lingua, di confrontarmi con altre realtà e scoprire nuovi modi di vivere. Non vedo l'ora di andare per poter tornare con un bagaglio in più, per poter far vivere la mia avventura a coloro a cui voglio bene, far vivere anche a loro attraverso di me, un'altro tipo di vita. Non vedo l'ora di partire perché la mia meta è il viaggio stesso.

Buon viaggio a tutti.

Ti sposerò

Sabato pomeriggio. Cosa si fa? Il tempo è brutto, ho sentito di un film carino al cinema. Deciso, si va. Dal momento che io non sto con un ragazzo normale, ma con un'agenzia di pubbliche relazioni, nei dieci metri che separavano la nostra auto dall'ingresso del cinema, abbiamo dovuto salutare almeno 4-5 persone. Tra queste, due erano suoi colleghi di lavoro, ragazzi come lui, anno più, anno meno. Finalmente dentro, mentre aspettavamo l'inizio del film, lui mi dice: "Sai che entrambi quei due miei colleghi si sposano a luglio? Quest'anno siamo pieni di matrimoni! Prosciugherò lo stipendio!"

Io: No dai, non è possibile, sono così giovani!

Lui: Sì, pensa che uno dei due ha anche un anno meno di me e la sua ragazza l'età tua.

Io: Davvero incredibile! Spero abbiano un lavoro entrambi altrimenti...

Lui: Sì, è ovvio. Non puoi sostenere le spese di una casa senza due stipendi ormai.

Io: Però secondo me è comunque presto per sposarsi. Dai sono troppo giovani!

Lui: Ma alla fine, se economicamente si ha una certa stabilità, perché non fare questo passo.

Io, in tono molto ironico e quasi ridendo: E allora tu cosa aspetti?

Lui: Io aspetto te...

...come una bicicletta che va
sopra la collina
in salita a faticar
e poi giù come a planar tra mille girasoli
tra tutti quei colori
verso una piccola Abbazia
dove ogni giorno che vivrò
ti sposerò

E' la cosa più bella che potevi dirmi e stai pure certo che tra i nostri mille girasoli, ogni giorno che vivrò ti sposerò.